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no entiendo porque he cambiado tanto no entiendo porque no puedo mirar a otras personas sin sentirme mal conmigo misma.
ya hace un tiempo que no soy la que era pero aun me acuerdo de lo feliz que vivía, de la poca importancia que tenían las cosas era feliz con tener música a mi alrededor o con hacer deporte o incluso estando con las de la kuadrila, pero desde septiembre percibo que algo ha cambiado o si no porque en cuanto me he quedado sola entre las cuatro paredes que mas protección me dan las lágrimas han surcado mis mejillas¿?¿?
mucha gente diría que es cosa de la pubertad o adolescencia pero no estoy muy segura de ello.
todo lo que ultimamente me pasa por la cabeza no tiene ningún buen fin y por suerte no he llegado a aplicarlo.
odio tanto lo que la presión social nos causa...
quien me diría a mi hace un año que al entrar en un supermercado tendría ganas de vomitar, quien diría que si una tarde comiese algo terminaria agarrándome las manos para que mis dedos no entraran en mi boca...quien diría que me combertiria en otra muñeca de esta sociedad que nos obliga a estar delgadas a que nos preocupemos de la opinión de los demás a que nos obsesionemos con los chicos y lloremos por ellos, quien diría que ser una muñeca me causaria tanto dolor pero que a la vez no podria evitar ser lo quien diría que estas tonterías de muñecas conseguirían que no me preocupase de por lo que deseo luchar que poco a poco fuesen comiendome el cerebro.
odio ser una muñeca en este momento me esta alejando de todo, de mis amigos, de mi familia, de mis pensamientos, de mis sueños, de mi misma...
las lágrimas derramadas hoy aunque hayan sido pocas no tienen sentido, ultimamente me agobio en cualquier lugar que haya gente, me agobio porque no puedo pasar de ellos como antes me fijo en sus cuerpos, en especial en el de las chicas que poco a poco consiguen que no pueda verme en el espejo pero que no pueda dejar de mirarme a la vez. en la habitación de mis padres hay un peso llevara 4 años ahí mas o menos nunca le abia dado importancia pero ahora... me pesare mas o menos a diario y muchas veces mas de una vez al día no puedo evitarlo se esta combirtiendo en una obsesión que no es para nada sana. encuanto me miro en el espejo o veo mi peso pierdo las ganas de comer y encuanto tengo hambre o como y me arrepiento y lucho conmigo misma para no meterme los dedos en la boca o recuerdo mi imagen en el espejo o mi peso y ya no quiero ni acercarme a la comida.
pero eso es solo la parte de la imagen... quiero huir de esta sociedad que busca muñecas perfectas, no se si alguien habrá visto el anuncio donde una empleada de una fabrica de muñecas cambia una de arriba a abajo no se pero el anuncio dice mucho porque aunque no todas seamos rubias ni digamos la frase que dicen esas muñecas hay que admitir que todas buscamos algo parecido a eso, me gustaría poder ser como la muñeca cambiada y sentirme bien con ello pero no puedo.

PD:TODO LO ESCRITO AQUI ESTA BASADO EN LO QUE PIENSO Y SIENTO DE VERDAD PERO TAMBIEN ESTA ALGO ADORNADO