san fermin

uno de enero, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril,cinco da mayo, seis de junio, siete de julio sanfermin. quinen no conoce esta cacion¿? quien no sabe que pasa en sanfermines¿?
pues yo hoy dia de san fermin he decidido volver ha hablaros de las corridas, no me alargare tanto como en la entrada que ya hice anterior mente si alguien quiere puede buscarla que esta en este blog.
admito que de pequeña me encantaba llevar el pañuelo rojo al cuello y me hacia ilusion jugar imitado a los toreros o incluso algun encierro. pero se acabo. ya no tengo 8 años ni 10, ahora soy constiente de lo que pasa con los toreros de lo que conlleba el encierro.
hace unos dos dia vi una noticia que luego fue acompañada con un poco de istoria y no pude contenerme pense en escribir pero luego se me ocurrio que si esperaba un poco podria hacerlo hoy y aqui estoy. esta noticia hablaba de un chico que habia muerto en un encierro y luego habalron de cifras de muertos y dieron algunas imagenes. no se, haber entiendo que en las noticias les combiene dar la muerte de aquel chabal pero la cantidad de toros que muere en estas fiestas ¿que? no impota o?¿?¿ se que no puedo cambiar el mundo pero si os puedo hacer pensar.
no quiero que alguien se ombierta anti-taurino de la noche a la mañana aunque no me importaria pero si quiero que os deis cuenta de que hay mas puntos de vista que el del humano que se entretiene.
ya os lo he dicho hoy no me voy a meter teneis una entrada a la que podeis recurrir

='(

no entiendo porque he cambiado tanto no entiendo porque no puedo mirar a otras personas sin sentirme mal conmigo misma.
ya hace un tiempo que no soy la que era pero aun me acuerdo de lo feliz que vivía, de la poca importancia que tenían las cosas era feliz con tener música a mi alrededor o con hacer deporte o incluso estando con las de la kuadrila, pero desde septiembre percibo que algo ha cambiado o si no porque en cuanto me he quedado sola entre las cuatro paredes que mas protección me dan las lágrimas han surcado mis mejillas¿?¿?
mucha gente diría que es cosa de la pubertad o adolescencia pero no estoy muy segura de ello.
todo lo que ultimamente me pasa por la cabeza no tiene ningún buen fin y por suerte no he llegado a aplicarlo.
odio tanto lo que la presión social nos causa...
quien me diría a mi hace un año que al entrar en un supermercado tendría ganas de vomitar, quien diría que si una tarde comiese algo terminaria agarrándome las manos para que mis dedos no entraran en mi boca...quien diría que me combertiria en otra muñeca de esta sociedad que nos obliga a estar delgadas a que nos preocupemos de la opinión de los demás a que nos obsesionemos con los chicos y lloremos por ellos, quien diría que ser una muñeca me causaria tanto dolor pero que a la vez no podria evitar ser lo quien diría que estas tonterías de muñecas conseguirían que no me preocupase de por lo que deseo luchar que poco a poco fuesen comiendome el cerebro.
odio ser una muñeca en este momento me esta alejando de todo, de mis amigos, de mi familia, de mis pensamientos, de mis sueños, de mi misma...
las lágrimas derramadas hoy aunque hayan sido pocas no tienen sentido, ultimamente me agobio en cualquier lugar que haya gente, me agobio porque no puedo pasar de ellos como antes me fijo en sus cuerpos, en especial en el de las chicas que poco a poco consiguen que no pueda verme en el espejo pero que no pueda dejar de mirarme a la vez. en la habitación de mis padres hay un peso llevara 4 años ahí mas o menos nunca le abia dado importancia pero ahora... me pesare mas o menos a diario y muchas veces mas de una vez al día no puedo evitarlo se esta combirtiendo en una obsesión que no es para nada sana. encuanto me miro en el espejo o veo mi peso pierdo las ganas de comer y encuanto tengo hambre o como y me arrepiento y lucho conmigo misma para no meterme los dedos en la boca o recuerdo mi imagen en el espejo o mi peso y ya no quiero ni acercarme a la comida.
pero eso es solo la parte de la imagen... quiero huir de esta sociedad que busca muñecas perfectas, no se si alguien habrá visto el anuncio donde una empleada de una fabrica de muñecas cambia una de arriba a abajo no se pero el anuncio dice mucho porque aunque no todas seamos rubias ni digamos la frase que dicen esas muñecas hay que admitir que todas buscamos algo parecido a eso, me gustaría poder ser como la muñeca cambiada y sentirme bien con ello pero no puedo.

PD:TODO LO ESCRITO AQUI ESTA BASADO EN LO QUE PIENSO Y SIENTO DE VERDAD PERO TAMBIEN ESTA ALGO ADORNADO

yo soy la culpable de lo que siento

quien diría que todo terminaria así¿? parece la típica película americana todo va bien asta que el empieza con alguien...
no me gusta ser la que lo pasa mal por que el tenga novia porque no es su culpa nosotros no teníamos nada como mucho llegamos a ser amigos nada mas pero aun así lo estoy pasando fatal. es verdad que si hubiera pasado hace dos semanas igual no me habría afectado tanto, no habría tenido tiempo para fantasear para dejar que con ayuda de mis amigas tuviese ilusiones de que podría llegar a algo con el pero después de eso volver a casa hablar con el y descubrir que tiene novia... fue un golpe muy duro.
intento no pensar en ello y aun menos insultarlo porque si algo tengo claro es que no es su culpa el no sabe lo que siento por el y no le puedo culpar por no sentir lo mismo hacia mi o por sentirlo hacia otra persona, el es libre de escoger con quien quiere estar y si es correspondido debo aceptarlo y alegrarme por el aunque me duela.
yo soy la única culpable del sufrimiento que que siento en este momento.
es la primera vez que me pasa algo así, el sábado iba a acercarme a el para dejar ver asta donde podríamos llegar pero se acabo como mucho me acercare a hablar, a sentir su presencia, a ver como mis sentimientos no han cambiado...
en este momento me gusta mucho mas de lo que creía pero sigo siendo yo la que lo quiere cerca el como mucho me ve como una amiga y ya esta asi que...
me toca sufrir